Il resto va più o meno bene… procedo a passi da gigante con la casa: oggi pomeriggio vado a scegliere le porte e domani, quando avrò più forze di oggi, chiamerò il bruto traslocatore che doveva farmi sapere lunedì se mi può fare il trasloco ma non si è più sentito…

Mi mancano ancora ben 17 giorni lavorativi prima di prendermi le meritate ferie… quest’anno causa rosso fisso sul conto non si parte per mete esotiche.. ce staremo a casa di mammà al mare (se mare lo si può chiamare) e a casa di mammà del mio amato al mare (che poco somiglia al mare anche lì)…

Ora si sono fatte le 16.53..fra 7 minuti posso abbandonare la nave, li trascorrerò in bagno e ferma davanti alla macchinetta del badge

grossi baci a tutti

Ieri sera per quanto ero depressa e scoglionata sono andata a dormire alle 8.45…ma a dormire dormire e ho continuato fino a stamattina alle 7.00… sarà stato contentissimo il mio uomo… ma no buono quando si dorme così tanto…

non lo so… ero proprio angosciata…sapete tutte quelle riflessioni sulla vita che uno voleva..su quanto il lavoro che fai ti faccia sentire inutile..quando vedi che tu svolgi una serie di mansioni inutili e che se ci sei o no non cambia niente…e di come pensi che allora a questo punto sarebbe meglio stare fuori al mare o a cuba con un mohito in mano…. e di quanto sei pentita di essere andata via dallo studio di papà, dove si è vero non c’erano prospettive di carriera (ma x come sono andate le cose nemmeno qui) che si è vero c’è papà e la cosa è pesante (ma lui sta per andare in pensione) ma che però l’aria che si respirava era più fresca, i colleghi erano amici, si facevano le merende, si sentiva la musica, e che è pure vero che il lavoro ti piaceva e se fai un lavoro che ti piace non lavorerai nemmeno un giorno della tua vita…e si disegnava e intanto si pensava a tante cose, e la musica ti portava e le chiacchiere degli altri ti facevano compagnia e che se anche non rispondevi però eri lì e la giornata passava…

e pensi di quanto ti manca la vita che hai fatto fino a 25 anni, in mezzo ai cavalli, ai cani, nella polvere e con i vestiti che odorano di erba e di cavalli…e i salti, il campo, le gare, le lacrime, il grasso agli zoccoli, la macchinetta per tosare, i peli nel naso, la paglia in testa, le risate, l’odore di fieno e di scuderia…

e voglio davvero fare dei figli e vederli la sera alle 7 dopo tutto il giorno al nido col moccio al naso per milledduecento euro, non fare i compiti col loro, non portarli al parco, in piscina, non fare con loro dei tentativi di torte e non pulirici insieme i fagiolini, non potergli insegnare che dei cani non bisogna avere paura….voglio davvero per milledduecento euri questo o voglio sacrificarmi un pò, che senza i soldi del mio mancato stipendio sicuro posso fare a meno della signora delle pulizie, del nido al futuro bambino e trovarmi un lavoro part time, che mi piace, e fare la mamma e la donna e la moglie e la figlia dei miei che se non te li godi da vecchi i genitori dopo che tutta la vita hanno sgobbato per te non te li godi mai???

mi sa che oggi sono un pelino troppo depressa……..

Qui si narrerà dei lavori nella casa dove (spero presto) andrò a vivere, dei preparativi per il mio matrimonio, del mio viaggio (non vedo l’ora), e di rotture varie….

Spero che i miei blog amici verranno a trovarmi spesso…. che dire… ora chiudo perchè sono in stanza con questa simil sciura milanese trapiantata a Roma che mi sta rompendo un timpano per quanto urla al telefono dicendo tutti quei termini orrendi che si dicono nelle aziende quando sei molto figo tipo “easy, smart, legalese, spannometrico ecc ecc” camminando avanti e indietro con l’auricolare e col suo orrido filo di perle e il suo tailleur (il taglierino rosa della moglie di alberto sordi….) … e chissà poi se la finaccia l’ho fatta io a stare in stanza con lei o se l’ha fatta lei è essersi ridotta così già a 26 anni…. che io a 26 anni facevo cose che voi umani…